Форум » Улыбни меня собою » Расскажи любимый анекдот (продолжение) » Ответить
Расскажи любимый анекдот (продолжение)
tan3st: Сюда мы будем постить понравившиеся приколы, лав стори и анекдоты.
Ответов - 51, стр:
1 2 All
Reader: Время завтрака. Жена мужу: - Уверена, что ты забыл какой день сегодня? - Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу. В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 15:00 это было шикарное платье. Жена еле дождалась мужа: - О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!... 1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации 2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев... Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна... - Дети... что мы проходили на прошлом уроке? - Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна. - Ну, и скажи-ка нам, Иванова, что же такое эта геометрическая прогрессия? - Геометрическая прогрессия - это... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза! - Ос-та-вь свои девичьи фантазии... Ива-ано-ва... !!! Она: - Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим! Он: - А папа с мамой разрешит? ? Она: - Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать. - Девушка, что вы делаете сегодня вечером? - Ничего! - Ну пойдем со мной, лентяйка.
Reader: Папа у трёх дочек спрашивает: - Что вам привезти? Первая: - Мне платье. 2-ая: - Мне зеркало. 3-я: - А мне, батя, цветочек аленький! Батя: - Да пошла ты!!! Буду я опять с твоим маком на таможне париться...
Нехристь: Сфоткал вчера на мобильник
Кот Пушок: -------------------------------------------------------------------------------- В 2010 переходим на новый календарь!!! Пьянварь Фигвраль Кошмарт Сопрель Сымай Теплюнь Жарюль Авгрусть Слюнтябрь Моктябрь Гноябрь Дубабрь ДНИ НЕДЕЛИ: Поневольник, Вздорник, Череда, Чертверх, Питница, Своббота, Раскисенье Два последних- буходные, остальные- трудни!)
Кот Пушок: Украинец сьездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду: "Ну, арена така вся гарна, на трыбунах - испански чоловикы - вси таки гарни, спокийни, испански жинки - гарни, спокийни, выпустили быка на арену - вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор выйшов - гарный, спокийный... И тут тореадор дистав комуняцькый флаг! И тут вси як з ума посходылы!!!"
Кот Пушок: Чувства- как Louis Vuitton - или настоящие, или не надо. Понты- как шубы Roberto Cavalli - идут только Филиппу Киркорову. Секс- как Gucci- много не бывает. Кокаин- как Versace - уже не модно, но многие привыкли. Сигареты- как Valentino - элегантно, но старит.. Алкоголь-как Dolce&Gabbana - только в меру. Замуж- как Chanel -традиционно, но все хотят. Скромность- как Cartier - украшает... С годами приходит мудрость, но глупость, к сожалению, не уходит. Частая вялость и сонливость у мужчины - это верный признак того, что импотенция перекинулась на весь организм. Выдавил из себя раба - убери за собой! Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена. Холодные женщины хорошо идут под мартини. Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут. — Вань, ты мне хоть цветов купил бы! — Зачем, ты же вроде еще живая? Если человек — талант, то он талантлив во всем. С идиотами такая же ситуация... Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора... С каждым годом телевизионный новогодний "голубой огонёк" начинает всё больше соответствовать второму значению слова "голубой"...
Кот Пушок: Корреспондент: - А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску. Ведущий: - Хаим, ты так спокойно об этом говоришь... Корреспондент: - Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения ракетного снаряда. А вот, собственно, и он... *** *** *** -------------------------------------------------------------------------------- Как называется Ваша диссертация? - "Как решетом воду носить". - Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном". - Профессор, а как называлась Ваша диссертация? - "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века". - То есть, "нахренa попу баян"?
max_klop: Є одна істота у світі яка вірить в мою місію і точно знає в чому вона полягає. В тому, щоб двічі на день годувати мого кота - впевнений мій кіт. ©Дмитро Корчинський
Reader: А мой кот не два раза в день ест. Но про миссию - правильно.
max_klop: C башорга, если что. Но прямо как из жизни! дущ: Клиенты открыли супермаркет, поставили комплекс этикетирования Штрих-Принт, завезли аквариум с живой рыбой - вопрос как её вешать. Рыба на весах трепыхается и нет фиксации веса от этого. Как эта проблема решается? У нас город маленький в первый раз с этой проблемой встречаюсь. inka: Это вопрос к ветеринару, по-моему IamAlexy: ну да, щас. ясно же что это проблема 1Сника - ведь понятно же что не работает штриходирование для рыбы. вот пусть 1Сник и исправляет!
Кот Пушок: ... Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул. - Какой же я идиот! Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку. - Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно. Суккуб преданно смотрела на босса. - Ты ЖЖ читаешь? - спросил он. - Иногда, мой господин. - Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь? - Что именно, мой господин? - Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии! Он захихикал. - Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов записей срача в комментах...
Reader: Мизансцена: В замок, охраняемый драконом, по мосту через пропость с огненной лавой походным шагом двигаются Шрек и Осел с целью спасти принцессу. ... Осел: Ну и где же это огнедышащее чудовище?! Шрек: Ждет пока мы её спасем. Осел: Я про дракона, Шрек!
Serpent: Получила недавно море удовольствия. Сотрудница принесла на работу старую-престарую детскую книжку. Читаю... Обалдеваю... Фотика нет, на мобилку засняла - не читается... Перенабрала на компьютере, отправила сама себе электронной почтой, чтоб не утерять такой шедёвррр... Делюсь. Мы сегодня в цирк поедем! На арене нынче снова С дрессированным Медведем Укротитель дядя Вова. От восторга цирк немеет. Хохочу, держась за папу, А Медведь рычать не смеет, Лишь сосет потешно лапу, Сам себя берет за шкирки, Важно кланяется детям. До чего забавно в цирке С дядей Вовой и Медведем! Агния Барто 1957 г. Провидица!!!
винни: Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели:-"Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили - ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили - ты была рядом, когда мой бизнес прогорел - ты была здесь, когда мы потеряли наш дом - ты была со мной, когда моё здоровье стало совсем плохим - ты оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю ?". - "Что, дорогой ?" - улыбаясь, мягко спросила жена и её сердце наполнилось теплом к мужу. -"Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья".
винни: Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели:-"Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили - ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили - ты была рядом, когда мой бизнес прогорел - ты была здесь, когда мы потеряли наш дом - ты была со мной, когда моё здоровье стало совсем плохим - ты оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю ?". - "Что, дорогой ?" - улыбаясь, мягко спросила жена и её сердце наполнилось теплом к мужу. -"Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья".
винни: Сидят два белоруса на лавочке, пьют пиво. Один другому говорит: - Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и все взорвется!!! Второй уныло отвечает: - Спичка в ЖОПЕ не горит
Reader: Мама спит - она устала Это я её достала. Я не буду унывать Пойду папу доставать. Доверие это когда тебе говорят: "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет; Он тепло одет" Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: Это не наш ребенок! Пришли в другой; та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу... Интернет-интернет, отпусти в туалет полчаса уже сижу ноги крестиком держу. Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал. Ну и что, что я ем много сладкого!... И это не значит, что я буду толстенькая... я буду сладенькая! Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!! - Опять пьяная? Вот и иди туда, где пила! - Алло, девчонки! Сейчас приду, я отпросилась. Купила мелок от тараканов! Теперь дома тихо и спокойно ... тараканы сидят и рисуют. Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду../ Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть. Плакала береза, плакала осина, только конопля ржала как скотина.
Serpent: О челночной дипломатии Однажды у Генри Киссинджера спросили: — Что такое челночная дипломатия? Киссинджер ответил: — О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. — Каким образом? — Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: — Хочешь жениться на американской еврейке? Он мне: — Нахрена?! У нас и своих девчонок полно. Я ему: — Да. Но она — дочка миллиардера! Он: — О! Это меняет дело… … Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: — Вы хотите иметь президентом сибирского мужика? — Фу, — говорят мне в банке. — А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера? — О! Это конечно меняет дело!.. И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: — Хотите иметь зятем русского мужика? Он мне: — Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты! Я ему: — А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка! Он: — О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка! Сюзи: — Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики! А я ей: — Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик! Она: — О–о–о! Это меняет дело.
винни: https://dl.dropbox.com/0/view/hyhyz8yfmrpfdx9/NorthShore%20Medical%20Center/Spots/Bez%20Tebia/Arnold/Arnold%20Obitel%20Otsosem.mp3 А вобще-то вспомнил старый анекдот.. Папа и мама Вовочки всю жизнь собирали деньги на старость. Однажды Вовочка нашёл их, и на всю сумму купил леденцов. Теперь вся Вовочкина семья сосёт...
VVZ: http://demotivators.kiev.ua/posters_id_6271.html
Grinii: Заседание правительства. Путин: - Что за безобразие - рубль опять падает, у министра финансов есть предложения по исправлению ситуации? Силуанов: - Есть мнение, что рубль падает оттого, что из металла деланный! Надо делать из резины - тогда будет падать - и подскакивать, падать - и подскакивать!
полная версия страницы